Bancuri

Propun ca toate bancurile sa fie postate aici. Folositi "Post Reply" cu incredere.

La poarta Raiului asteapta trei barbati.
Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea: - Sf Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma' de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba', aici iertam pacatele, nu prostia!



La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash !

prea tare asta cu romanu si americanu

no hope no wonder and no cash )

poahahaaa

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
BULA: -"Un calaret pleca spre Ierusalim".
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -"Un calaret vedea din Ierusalim".
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam... tagadam... tagadam...

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Tagadam tagadam!

Invatatoarea le spune elevilor:
- Dragi elevi, tema pentru acasa va fi urmatoarea: scrieti o poezie. O rugaminte am: sa nu folositi cuvinte urate. La urma urmei, daca se cere vreun cuvant deocheat, inlocuiti-l cu "la la la".
La ora urmatoare:
-Ionel, ai scris?
-Da, doamna. (Ionel recita poezia)
-Bravo. Bula, tu ti-ai facut tema?
-Da, doamna.
-Sa te auzim!
- La la la la la la la la
la la la la la la la
la la la la la la la la
La la la la la la ma-tii.

))

mai era un banc...
la ora de istorie invatatoarea intreaba...ce stiti despre Stefan cel Mare?
bula raspunde....la inceput stefan cel mare se urca pe cal...
invatatoare: si mai departe ?
bula: la sfarsit stefan cel mare se da jos de pe cal...
invatatoare: si intre timp?
bula: tagadam tagadam tagadam

o yeahhhhhhhhhhhhh )))))))

O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters.. . Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus

puahahahaaa =))))

La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Ei, ca intre profesori.
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam.
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev: ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei.
Intra al treilea si la iesire:
- Cum a fost?
- Ei, cum sa fie, ca intre popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita: - Ma Gheo, ce-ai patit ma ? - Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra si am mers sa vad ce-i acolo… – Si …? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! - Si …? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si …? – Si am mai strigat odata: Uuuu ! - Si …? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu ! - Si …? – Si … m-a lovit trenul